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2007年7月

今日の運勢

200707311 私、恥ずかしながら

亥年です。

ははは(^^;)、

年がばれちゃうな。

あまりにもタイムリーだったので、

驚いちゃいました。

夕べ、寝転がってテレビを観ていたら、

ほわ~んとようすけの口元の匂いがしました。

いつも、寝転がってるとよってきて顔を舐めてきたりして。

その時の、ようすけの口元の匂い。

「ようすけさん今日はきてくれたのね。」と、うれしくなって。

そして12時過ぎ、眠りについた30分後。

外でわいわいがやがや騒ぐ声がしてきて。

子供の声も混じってて、何でこんな時間に子供が騒ぐの?

と不思議に思ってたら、すごく胸が重苦しくなって、

でも目を開ける事も起き上がる事もできなくて。

叫んだような気がするけど、隣のだんなは反応なし。

夢なのか?金縛りか?

少しして、薄目を開ける事ができたんだけど、

見えるのは紫色の何か。

どんどん胸苦しいのが増してきて、もうだめーっ!!

という所で、ぱっと目が開いて。

でも少しも怖いという感じがしませんでした。

ひょっとしてようすけが胸の上に乗っかってきたのかな?

ははは・・・なんだったんでしょうね~。

まあ、私の事はこれくらいにして。

おととい、ネットで気になる子を発見。

昨日ショップにメールを送って、会いに行く事を伝えました。

多分その事が引っかかってて、

あのような変な夢を見たんだろうと思います。

200701064_2ようすけに悪いという気持ち、

吹っ切ったつもりなんですけどね。

やきもち焼いてるぅ?!

「わしのせいにしんといて。」

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全てが・・・寂しい

おととい、友達から電話があって、

ようすけさんが亡くなった事を初めて話しました。

電話の向こうで泣いてくれて・・・。

久しぶりに一緒に泣いちゃいました。

やっぱり、身内に話すよりも辛いね。

なんでかしら?

「あんなに頭のいい子はいなかったよ~。」

と褒めてくれました。

よかったね、ようすけさん。

去年、友達はお父さんを病気で亡くされて、

その寂しさからわんこを飼う事に。

ヨーキーが欲しくて探していたんですけど、

突然縁あって、ミニチュアダックスが家族になる事に。

このタッキー君(10ヶ月♂)カミカミ癖が直らなくて、

家中破壊しまくってるそうです。

プラスティックの物はほとんど、だそうな。

「ほんと、うちのタッキーは馬鹿だから。」とか言いながら、

かわいくって仕方なさそう。

ついつい、うらやましくて・・・ネットで仔犬なんて見ちゃってます。

はぁ~~~、かわいいわ~。(^^)

現実問題として、ほんと、寂しくってしょうがない。

腕も頬も頭の中も、あの暖かくて柔らかいふわふわな体を

欲しがってる、求めてる。

抱きしめたくて、うずうずしてるの。

この衝動、浮気心は・・・早すぎかな?

Omoide1 でも、ほんと寂しいのよ。

まだ、3週間しかたってない・・・。

でも、寂しい。

んんん・・・いかがなものか。

Omoide2大事なカメさんを、

死守してます。(^^)

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食いしん坊は昔から

200707292 羽交い絞めにされてます。

押さえつけられてます。

ようすけさん動けません。

え?

かわいそう。

なぜそんな事するって?

だって・・・。

それはね・・・。

テーブルの上の、ケーキ狙ってるから。

200707291 (^^;)

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だらだら病

26日の木曜日で3週間が過ぎました。

もう3週間、まだ3週間・・・です。

しばらく、やらなきゃいけない事しかしてませんでした。

趣味なんて、とてもとても・・・、という時期が続いてました。

200707282 ようすけが元気な頃から

手をつけてたトラプント。

「これだけはどうしても仕上げなきゃ。」

という思いがあって、

嫌々ながら毎日少しずつ手を入れて、やっと仕上がりました。

200707283 色々手をつけながらやってたので、

ひょっとしたら1年以上かかったかも。

クリスマス向けの生地で、

細かい金の星柄です。

こんな真夏に出来上がるなんてね。

これを仕上げちゃったらまた、何もしたくなくて。

だらだら病に戻りました。

うつ病だった妹に聞いたら、

「私も最初そうだったから、気をつけてね。」

と言われました。

うつ病なんてとんでもないわ。(--;)

それとまだ3週間しかたってないのに、

体重が2キロ増えたまま戻りません。

むくんでる感じもあるけど、それだけじゃなさそう・・・。

きっと、ようすけが亡くなってからは起こされる事もないので、

ちゃんと眠れてるからかもしれません。

ようすけが食べられない時、私も食欲がなかったんだけど、

その食欲も戻ってるし。

その上、体を動かしてない事。

これが一番の原因かも・・・。(--;)

ひょっとして、ようすけがしがみついてるか?(Oo;)

200707281そんな事はないね、ははは。(^^;)

これも10歳の頃。

走り回って、うれしそうです。

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頑丈な子

200707262前の日記にも書いたように、

階段の昇り降りも

平気だったようすけさんです。

そんなようすけさんを、誇らしく思ってた時期もありました。

その事を先生に話したら、

「階段の昇り降りが脊椎に負担をかけるからダメ。」

って言われちゃったんです。

「小さいわんこに階段を下りさせるのは、

逆立ちして歩かせてるのと同じだから、絶対させちゃダメ。」

って。

ひょぇ~~~、絶対させちゃいけない事させてたーっ!!

その時から階段は抱っこで降りる事。

昇りは仕方ないけど(勝手に昇ってっちゃう事もあるので)。

200707261 となったので、

すぐにフェンスつけました。

開けてもらうの待ってます。

この階段、スキーの上級コースみたいに斜度があって、

ものすごく急でした。

実家の父や母は、「怖くてゆっくりしか昇り降りできない。」、

と、文句言ったくらい。

その階段をとことことんとんと、

よく登ったり下りたりしてたんです。

実はようすけさん。

この急な階段を3回ほど、上から下までどどどっーっと、

転げ落ちた事があります。(^^;)

「ギャンッ」と言ったかと思ったら、しばしじーっとしてて。

でも、その後はまたとんとんと昇って行って。(^^;)

がっしりした体してましたが、ここまで頑丈だったとは。

16歳で診察台から飛び降りたって、骨折しなかったんですから、

若い頃はなんともなくて当たり前ですけどね。

よその子なんて、

「ソファの手すりから飛び降りて骨折しちゃったよ~。(TT)」

なんて聞いてたので、初めての時はすごく心配しましたけどね。

おかげで晩年ヘルニアで苦しい思いをさせちゃいましたが。

皆さんもどうか、お気をつけくださいませ。

って、ようすけさんみたいな子は少ないでしょうけどね。(^^;)

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お得意ポーズ

200707243 なつかしい写真が

出てきたのでアップします。

2002年春、ようすけ10歳です。

おやつを手に持ってます。

もらえるのを、伏せして待ってます。

200707242焦らしてると、何も言わないのに、

ちんちんしてちょうだいをします。

このポーズが得意で、

おやつが欲しいと、

言いもしないのにやってましたよ。

階段も平気で上り下りしてた。

200707244_1 すっごく急な階段だったね。

きっと、スキーの

上級者コースくらいはあるかも。

腰に負担がかかる事ばっかりさせてたから、

ヘルニアになっちゃったのかも。

知らなかったとは言え、悪い事しちゃった。

後ろのガラクタは気にせずに見てね。(^^;)

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涙って枯れないね

200702185 おしっこしたくて、

外に出たいと、

こんな風にずっと

フェンスを明けてもらえるのを待ってた。

20060415_1

次の関門のドア。

ここでもこうやって、

明けてもらえるの待ってた。

写真を見れば、

ああこんな風だったな、あんな風だったなって思うんだけど、

何かをしてて、思い浮かぶのは最期の瞬間。

それしか浮かんでこないの。

もだえ苦しんで、死んでいった最期の瞬間。

苦しかったね、辛かったね・・・。

それも、フラッシュバックのように不意にくるの。

そのたびに、泣けて泣けて・・・。

一人の時にしか泣かないけど、

タイミングよく出先から戻っただんなはいつも、

不思議そうに私の顔見てるけど、

分かってるのか、何も言わない。

まだしばらくは、一人の時は泣かせて欲しい。

寝てる時にも泣いてるようで、

起きると目がぽんぽんにはれてる日がある。

涙って、ほんと枯れないんだね・・・。

20060415 最近気配がないね。

泣いてばかりいるから、

呆れちゃったかな。

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悲しいから寂しいに

200701122_1 亡くなってしばらくは

すっごく悲しくて、

何を見ても、

何をしてても涙があふれた。

ぬぐってもぬぐっても、涙が止まらなくて・・・。

それが今は、寂しさに変わってきてる。

寂しくて寂しくて、涙があふれるの。

いつもお出かけの時に抱いてた、左手の温もり。

時々、温もり探してる自分がいる。

いつも嗅いでたようすけの匂い。

ほんわか香ばしいあの暖かい匂い。

温もりも匂いも、今はどこにもないんだよね。

あるのは家の中のどこかにある、残り香だけ・・・。

抱きしめたいよ、暖かいからだ。

クンクンしたいよ、匂い。

200704152_1 こうやって、また泣いてる・・・。

今日だけ、書かせてね。

ごめんなさい。

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大きいカメさん

似たわんこ見ると、

ぶわーっと涙があふれて止まらない。

昨日も見つけて、泣いちゃったよ~。

でもかわいいヨーキーは見たいのよね。

悲しくなるのにね。

200707081_2今日はこの写真の、

ようすけの頭のところにある

大きいカメさんのお話しますね。

ようすけのお供で逝った

大きい方のカメさんです。

200705311大事そうに抱えて眠ってます。(^ ^)

カメさんについて書いた日記。

2006/07/29 本家登場

ようすけが本当に大切にしていたもの。

200705312_1 夜になると、

どこに行くにも咥えて歩いてました。

面白半分で隠すと、

すごく必死で探し回ってました。

これがないとゲージに入って寝なかったり。

ゲージの外にあったりすると、出せって吼えたりね。

自分で置き忘れたくせに。(^ ^;)

どのわんこさんにもきっと一つはあるよね、

大切なおもちゃ。

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一日中お出かけ

一日留守にしても大丈夫なのが、やっぱり寂しい。

昨日は妹とデート。

ようすけが亡くなってから初めての待ち合わせ。

きっと二人して泣いちゃうだろうな~っと思ったら案の定。

喫茶店でさめざめと泣いてしまった。

でも、周りの目もあるので極力涙は押し殺して・・・。

前は3時過ぎるとそそくさと帰るけど、昨日は夕方5時近くまで。

お店を変えながら食事も合わせて4軒はしご。

ショッピングもしてるので、二人ともくたくた。(^ ^;)

携帯に入ってるようすけの最期の画像や、

棺に入ってる画像、お骨になった画像を見せたら、

話してる言葉が涙声になって・・・。

かわいがってくれてたもんね。

妹は言葉を選びながら、ゆっくりゆっくり話をするし、

話を聞いてくれる。

ほほほ(^ ^;)、母とは違うね、やっぱり。

もし、家で会って話してたら、二人とも号泣だったかも。

おかげで少しすっきりしたかな。

どうしても片付けなきゃならないものだけ片付けた。

部屋が広くなって、心と同じぽっかり穴が開いた感じ。

200707202200707201_1でもね、 

主のいないゲージ、

主のいないおもちゃ。

片付けは少し後でもいいかな・・・。

ようすけの匂い、なくしたくないから。

いいよね。

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日記療法

200707182 きれいなお花をいただきました。

ありがとうございます。

ようすけもきっと喜んでます。

だんなから聞いたんだけど、

病気になって「あと何ヶ月」と宣告された人が、

パニックになったり、自暴自棄になっちゃいそうな時、

勧められるのが「日記療法」なんだって。

日記に書く事で、自分を見つめ直したり、

今までの人生を振り返ったりするんだって。

知らず知らずのうちに、同じような事してたんだなって。

200702062_1よかった。

こうやってれば、

立ち直って行けるんだ。

間違ってなかったんだね、ようすけ。

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一人ぼっちはやっぱり寂しい

今日はお休み。

でも、だんなは朝から出かけたので、家で一人きり。

ようすけが亡くなってから初めての一人きりだわ。

20060816_8 いつもなら、

ようすけも一緒だったのにね。

一人きりでいるのがたまらなく辛くって、

車で出かける事にした。

一人でぽつんと家の中にいると、

寂しくて押しつぶされそう。

しかし、何を思ったかぱっちさん、ショック療法とばかり、

ようすけの病院の近くの大型スーパーへ行く事に。

私、辛い事や悲しい事があると、

わざと同じ状況に置いたり、思い出させたりして、

とことん辛い、悲しい、思いをもっとして、立ち直るの。

行く道すがらやっぱり気分は重い。

「今日は病院へ行くんじゃないよ。今日はね、お買い物。

いつもお留守番だったもんね、一緒に行こうね。」

ようすけに声をかけた・・・涙が出てきた。

道の反対側の病院の前を通り過ぎる時、見ないようにした。

以前ならようすけが待ってるから、焦って買い物をしてたけど、

今日は一緒だもんね、ゆっくり買い物。

そして帰り道、病院のすぐ前を通る。

嫌でも目に入ってくる病院の看板。

思いっきり涙があふれてくる。

あふれる涙を拭えずに、ずっと運転してた。

どれくらい泣いてたかな・・・。

道のりとしては30分程度だけど、半分位は泣いてたかも。

う~~~ん、ちょっと荒療治だった、まだ早かった。

こうやって思いを書いてぶつけると、ちょっとすっきりする。

こんなに早く気持ち書けるなんて、

変だと思う人もいるかもしれないけど、毎日綴ってた日記。

日課になってたようすけの日記をやめてしまう事の方が、

私にはとても辛い事なのだ。

毎日一緒の事をしてないと、寂しくて寂しくていられないのだ。

こうやって書いてても、いつも泣いてる私。

でも、書かなきゃいられないの。

わかってもらえなくてもいい、書く事が、

私ができるようすけへの供養だと思ってるから。

今朝も後ろで、ふんふんしてる声を聞いた。

200705022_1 また、きてくれたんだね、ありがと。

かーちゃん泣いてばかりで心配だよね。

でも今はまだ泣かせてね。

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おきみやげ

ようすけさんおしっこは、お店にいる時は外で、

おうちにいる時はシートでするいい子でした。

でも、年を取って、お漏らしが多くなってからは、

200706181 マナーベルトをしてました。

普通マナーベルトは、

お出かけやお呼ばれで、

「ここでは絶対ダメ」って時に使うんですが、

ようすけさんはおうちにいる時はずっと、

マナーベルトのお世話になってました。

何枚も作りましたっけ・・・。

そして夜寝る時は、

オムツのお世話になってました。

200706081_1 ご存知のとおり、

動きが激しいので、

オムツがしっくりしなくて、

オムツカバーも買いました。

200706113_1それもうまく出来なくて、

ずれ止め用に、

「オムツ巻」まで作って・・・。

それも何枚も。

あまり使う事がなかったですけどね。

で、タイトルの「おきみやげ」。

実は、ペット用のマナーパッドが意外に割高で、

200707161 赤ちゃん用のオムツを

カットして使ってたんですけど、

これが意外にも吸収力があって

良かったんですよね。

まだ使うだろうと買い込んだ矢先・・・、

逝ってしまいました。

パッド用にカットした物もたくさん残ってます。(--;)

200707162 オムツもまだまだ使うだろうと、

買い込みました。

ここがぱっちさんの悪いとこ。

私、買い置きがないと、

ものすごく不安になるタイプ。

だから前もって買い込むもんだから、こういう事に・・・。

結構かさばって、押入れを占拠しております。

誰か、いる人いませんか~?(^ ^;)

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小さいカメさん

200707081_1 ようすけを棺に入れた時、

寂しくないように、

生前ようすけが大事に

していた物も入れました。

大きいカメさんと、小さいカメさん。

P060226_1005_2ようすけの右側にあるのが、

小さいカメさん。

今日はこのカメさんについて書きます。

10年以上前からうちにあります。

実はこのカメさんにはずっと、

ようすけの雨の日の

ストレス解消をしていただいてました。

20060507_7ようすけさんは雨で体が濡れるのが嫌い。

だから、

よっぽどじゃないと雨の日は外に出ません。

それを踏まえて・・・、去年のブログです。

2006/02/26 カメの災難

2006/04/15 また、雨降ってます 

2006/06/21 雨です

読んでいただいたとおり、

P060320_1131_1雨で散歩に行けないと、

お腹の綿を出して遊びます。

一通り遊んで、満足してしまうと、

ほったらかしなんですけどね。(^ ^;)

なくなってしまうと困るので、

そのたびに出した綿を戻して、手術して・・・。

200703111_1おかげで雨の日も、

ご機嫌でしたよ。

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呼んだのかな

200707101 お花を頂きました、

ありがとうございます。m(_ _)m

ようすけもきっと喜んでます。

間抜けなかーちゃんは、初七日を今日だと思い込んでた。

当日も一日と数えるんですね。

昨日7月12日が初七日でした。

昨日お店でパソコンに向かってる時、

ふと耳に届いたようすけの声。

仕事に没頭してて、ようすけが足元に来てて、

全く気づかずにいると、決まって聞こえた声。

「うう、うう、ううぅぅぅぅ。」って、唸るような声。

いつも振り返るとすぐ後ろにいて、

おしっこだったり、遊んで欲しいだったりの声。

思わず振り返ったけど、いる訳ないよね。

「ようすけ?」と口から出たものの、

姿はなく・・・当たり前だよね。

いなくて当たり前って思ったら、とめどなく涙があふれてきて、

気がつくと、しゃくりあげて泣いてた。

ペットロス・・・?

この二日ばかり、泣いてなかったのに。

200707131突然涙があふれて、

悲しみがこみ上げてきて・・・。

しばらく、ぼーっとしてた。

でもね、読んでくださってる方々のおかげで、

グーっと落ち込まずにすんでる気がします。

ここでこうやって気持ちを書いて、

皆さんに、たくさん温かいコメントいただいてるおかげです。

ブログやってなかったら、今頃どうなってたか・・・。

ほんと、みなさんありがとうこざいます。m(_ _)m

昨日の今頃、すごい雨でした。

200707132 お店の前の川です。

大雨で増水して、

すんごい事になってました。

ようすけと散歩しながら

200703318鴨とか見てた川です。

いつもの川は、

こんな感じです。

台風きてます、皆さんもお気をつけ下さい。

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お得意ポーズ

1992fuyu2 小さい頃の写真が見つかりました。

まだデジカメがない頃、絹目だし・・・。

若かりし頃の写真は、ただいま捜索中。

引越しのたびに慌てて片付けるので、

一体どこにあるのやら・・・見当も付きませんが。(^ ^;)

ようすけがきて3ヶ月くらいから、

かーちゃんはお昼休みに特訓を始めました。

そっ、「ちんちん」と「ちょうだい」です。

「お座り」「お手」「おかわり」はショップで教えてもらってたし、

「待て」と「伏せ」も教えたらすぐに覚えました。

ビーフジャーキー大好きっ子なので、

ビーフジャーキーで釣ると、一生懸命頑張ります。

なんせ、「くいいじ王子」ですから。(^ ^)

1992fuyu1 まずは「ちんちん」。

覚えるまで

そんなに時間はかかりませんでした。

なんせ「くいいじ王子」ですから。

それに短足、胴長で重心が低いですし。

この写真はお手手が下がっちゃってますけど。

まあ、ご愛嬌って事で。

上のはちゃんと出来てるでしょ。

そして、それを覚えたらバージョンアップして「ちょうだい」。

1992fuyu5 「ちんちん」した体勢で、

お手手を揃えて招く仕草です。

これもすぐに覚えました。

この写真は失敗して

「ちょうだい」と「お手」が一緒くたになってますが、

ちゃんとできてましたよ。

なんせ「くいいじ王子」ですから。(^ ^;)

この後短期間に、「ぐるぐる(尾っぽを追うように回る)」、

と「ごろごろ(寝転がって一回転)」も覚えました。

そっ、なんせ「くいいじ王子」ですから。

そして、私の根気のなせる業・・・な~んてね。

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写真がない

20060816 たくさん撮ってあったと思ってた

若かりし頃の写真。

パソコンの中にあるはずで探してみたけど、

どのフォルダにあるのか、

はたまた、

どのパソコンのどのフォルダにあるのか、

まったく見つかりません。

だんながおもしろ半分で編集した動画が、

一つだけ見つかりました。

10歳の頃のようすけです。

移転する前の、お店の裏で撮ったもの。

音は入ってないし、面白みはまったくありませんが、

よかったら見てやってください。

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温かい言葉と心無い言葉

20060521_1 去年5月下旬の写真です。

15歳になって一ヶ月です。

こうやって毎日、

側溝を元気に飛び越えてた。

この姿がうれしくて、

止めもせず、たくさん飛ばせてしまって。

そのせいでヘルニアになっちゃったかも。

20060403_12 ごめんよ~。(^ ^;)

これは4月頃。

これからは、元気な頃の

ようすけの写真をアップします。

よかったら、見てやってください。

皆さん、毎日暖かく優しいお言葉をたくさん、たくさん、

いただき、ありがたく読ませていただいてます。

昨日久しぶりに、皆さんの所を巡回させていただきました。

すごくうれしい事がありました。

まだ、コメントを書き込めなかったので、

ここでお礼を申し上げたいと思います。

ご自分のブログでようすけの事を書いてくださった皆さん、

本当にありがとうございます。

ようすけもきっと、虹の橋で喜んでいると思います。

うれしくて、うれしくて、またまたたくさん泣いちゃいました。

こんなにたくさん温かい言葉を下さる方がいるのに、

昨日、心無い電話の言葉で少々めげてました。

「何時までもくよくよと、引きずってたらいかんよ。」

「ようすけがいなくなったから、ゆっくり食事が出来るでしょ。

ばんごはんでも食べにきたら?」

何時までもくよくよと?

だってまだ、二日しかたってないんだよ。(T T)

いなくなってゆっくりご飯が食べられる?

何でそんなひどい言葉吐けるの?

「慰めで言ってるんじゃないの。」

はあぁー?!

私の母です。

いつも見当違いな慰めを言うので、大喧嘩になります。

いつも心無い言葉で、私たち姉妹を傷つけてくれます。

時には父まで・・・。

でも、本人は自分が言った言葉で、

相手がどんなに傷ついてるかなんて、知りもしないし、

気づきもしてません。

「言葉はよく考えてから口にした方がいいよ。」

「何気ない一言で傷つく人もいるんだから。」

と何度、言ったか分かりません。

でも直りません、性格なんでしょうね、仕方ない。

父も妹も私も、毎度の事なので、半ば諦めてますが・・・。

でも、今回だけはいくら自分の親でも許せなかった。

うちに子供がいないので、私の両親には孫はいません。

「孫代わりだわ。」と言って、すごくかわいがってくれてたから、

同じように悲しんでくれてると思ってたのに・・・。

自分の親の事です、本当は書きたくなかったんですけど、

どうにも腹立たしくて。

読んで不快になってしまったらごめんなさい。

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お別れと約束

ご存知のとおり、7月6日早朝、

ようすけさんは星になりました。

今も思い浮かぶのは、最期の苦しそうな様子。

頭にこびりついて離れません。

もっと、楽しくしてる様子思い浮かべたいのに・・・。

200707081 段ボール箱の棺の中に

大好きなビーフジャーキーと、

魔法のおやつほ○っこと、

いつも遊んでた大小のカメさん、

と、少しだけ、お花を買って入れました。

掛かりつけの病院へは、だんなに連絡してもらいました。

前々からネットで調べてあった動物霊園へも

200707082だんなが連絡してくれました。

お別れは寂しいけど、

そうそう休んでもいられないので、

その日の内に火葬してもらいました。

お坊さんがお経を上げてくださって、最後のお別れ。

本当に最期のお別れの時、

棺の中のようすけの頭を撫でてやりながら、

係りの人がいるのにもかかわらず、

しゃくりあげて泣いてしまいました。

いいよね、泣いても。(^ ^;)

200707083お願いしたお寺、長楽寺には

「盲導犬サーブ号」の慰霊碑もあります。

お友達もたくさんいて、きっと楽しいでしょう。

四十九日がきたら、納骨するつもりでいます。

本当はずっと傍に置いてやりたいけど、

だんなは土に返した方がいいと言うので・・・。

200707085 抜けた歯が取ってあるので、

それをようすけと思って、

ジュエリーの袋に入れました。

こうやっていつも

肌身離さず持っていようと思います。

それはいいよね?

一度自宅へ帰って、霊園からの連絡を待ちました。

3時間くらい後、連絡があって受け取りに。

200707084 小さなお骨になってしまいました。

ようすけによく似合う、

緑色の袱紗にしてもらいました。

小さいけれど、骨格がしっかりしていたので、

お骨は思ったよりもたくさんありました。

15年近く、ずっと食べてたほ○っこのおかげでしょうね。

200707086 お別れの日、ひまわりが咲きました。

これも必然なのかな。

ようすけが息を引き取る前、

私はようすけと約束をしました。

って一方的ですけどね。(^ ^;)

「生まれ変わったら、絶対うちにくるんだよ。

ずっとずっと、待ってるからね。必ず、必ずだよ。」って。

何時何処で出会えるか分からないけど、

きっとようすけだって分かるからね。

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パソコンも一緒に逝ったのか?

たくさんのコメントありがとうございました。

それぞれのコメントを読むたびに、涙が止め処なく流れます。

おかげで少しすっきりして、昨日の夜は爆睡できました。

昨日の午後、ようすけは車で30分ほどのところにある

動物霊園で火葬していただき、小さなお骨になりました。

一連の流れをアップする予定でいましたが、

私の仕事用のパソコンが壊れてしまいました。

今までの写真やら動画の画像は全てそのパソコンに入っています。

今は、こっそりだんなのパソコンで書き込みしてます。

パソコンが復活するまで、日中のアップが出来ません。

自宅に帰ると色々とせわしなくて・・・。

と言うほど忙しくもないんですけどね。(^^;)

きっとこれはようすけからの戒めかもしれません。

「わしにかまけとらんと、ちゃんと仕事をせんかいっ!!」

ってね。

仕事を片付けて、パソコンが復活したらアップします。

ひょっとしたら壊れちゃったのかもしれない。(--;)

ようすけってば寂しいもんだから、

いつも私がいじってるパソコンを道連れにしたか・・・。

と言うわけで、しばしご猶予を。m(_ _)m

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ありがとう

朝 4時53分。

ようすけさんは永久の眠りにつきました。

今まで応援いただいた皆さん、本当にありがとうございました。

遠くから見守っていただいた方々、ありがとうございました。

そして、ようすけさん、今までたくさんの愛をありがとう。

かーちゃんはとっても幸せだったよ。

子供が出来なくて、色々悩んでいた時に、

とーちゃんと一緒に行ったペットショップで、

しっぽをたくさん振って挨拶してくれてたね。

その日そのまま、ようすけさんは家族の一員になりました。

16年と2ヶ月、私たちにたくさんの愛と思い出をくれました。

本当にありがとうね。

これから先は、覚えてる事を忘れないうちに書きなぐりますから、

つじつまが合わないところも多々あると思います。

まだ混乱してるので、ご容赦を。

昨日の午前中までは、例の歩腹前進でちょっとずつ移動してた。

動きはおとといと比べて、ずいぶんと悪い。

日に日に悪くなってくのが分かる。

それが夕方4時頃、う○ちをした時すごい声で鳴いてから、

まったく動かなくなってしまった。

多分、素人考えだけど昏睡状態になったんだと思う。

ただただ上下するお腹を見ては、

「まだ大丈夫。」「まだまだ、大丈夫。」の繰り返し。

そのままの体勢で、1時間おきくらいに出るう○ちとおしっこ。

そのたびに苦しそうで、見ていて辛い。

でも、ようすけはもっと苦しい思いしてるんだ、

現実を受け止めなきゃ。

だんなが7時過ぎに帰宅。

その頃から、ひきつけやチックがますます多くなる。

息も荒くなって、口を開けてハアハアする事も多くなる。

舌が酸欠で白っぽい。

昨日までお水を口に含ませると、ぺちゃぺちゃしてたけど、

この時にはもうそのまま、

あごの下のティッシュに染み込むだけ。

200707062 9時過ぎのようすけさん。

呼吸が速くなる。

「今のうちに私お風呂に入る。」といって、

慌ててお風呂へ行く。

何もこんな時に、お風呂なんてどうでもいいのに。

でも、いつもと一緒じゃなきゃ嫌なんだ私。

10時過ぎ、もっと呼吸が速くなる。

「よかった、入っておいて。」と思う。

この頃から、搾り出すように唸ってう○ちをするように。

この二日ずっとタール便が出る。

点滴しかしてないし、昨日なんて点滴やめたのに、

それでも1時間おきにおしっこもう○ちも出る。

そのたびに、「これでお別れかも・・・。」と思う。

でも、体力のあるようすけさんはめげない。

ずっと、がんばってる。

思わず「もうがんばらなくてもいいんだよ。」と言ってしまう。

そして最期のう○ちの後、全身がこわばって四肢がひきつり、

首がのけぞり、もだえ苦しんだ後、息絶えました。

最期まで、なんでこんなに苦しまなきゃいけないの?

眠るようにどうして逝かせてくれないの?と思った。

200707063 四肢は伸びきったまま、

目は開いたままで、

ようすけさんは旅立ちました。

だんなが、優しく戻してくれました。

苦しかったね、

病気にもっと早く気づいてあげればよかったね。

ごめんね、ほんとごめんね。

一つだけ心残りは、あんなに食いしん坊だったようすけが、

残りの一週間、何一つ口にできず、

水さえ飲む事もできずに逝った事です。

200707066 今、ようすけさんは、

急ごしらえの箱の中で眠ってます。

このところずっと、

寝てばかりいて存在を消していたので、

今もどこかの隅っこで、

丸まって寝息を立てているような気がします。

でも、もういないんだよね。

ずいぶん前から覚悟してたので、

あんまり取り乱す事はありませんでした。

どっちかって言うと、だんなの方が心配。

これから動物霊園を当たってみます。

ほんとに、今まで応援していただいてありがとうございました。

ようすけ共々、お礼申し上げます。

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ようすけにとって一番いい事

200707052 新しくコメントいただいた皆さん、

後日改めてご挨拶に伺いますので、

個別のお返事はご容赦ください。m(_ _)m

今日は仕事休みました。

だんなは後ろ髪惹かれる思いで出かけました。

ようすけさんまだまだがんばってます。

明け方まで、大きないびきをかいて寝てました。

テレビの音でかき消されてますが、けっこうでかいです。

まるで毎晩聞いてる、とーちゃんのいびきのようです。


いびき
by patchmo

今はとても静かですけど・・・。(T T)

大の字にうつ伏せでずっと寝てます。

横寝にさせても、いつの間にかその体勢に戻ってる。

気がつくとそのままの体勢で、

歩腹前進で移動して壁にぶち当たって停止。

その場所でまた寝る、の繰り返しでした。

明け方にはそのいびきも静かになりました。

横寝にしたらそのままの体勢、あまり動けなくなったみたいです。

吐く力もなく、よだれを垂れ流してます。

ただすごいと思うのは、う○ちが出そうになると、

唸って教えます。

汚れて気づかずにいると、鳴いて暴れて教えます。

汚いの、嫌いだもんね。(^ ^;)

さっき病院の先生からお電話いただきました。

「お休みだけど、点滴にくるならこれから病院へ行きますよ。」

実はだんながいまいち決めかねてます。

できるならもっと長く・・・と思ってるようで。

話してると最終的には「どっちでもいいよ。」って。

そんな言い方ないと思うんだけど・・・。

だから先生にもはっきりお返事できないでいたら、

「点滴しなかったからすぐに死んじゃうとか、

点滴したからこれくらい長く生きるって言う点滴じゃないから、

一日様子を見るって言う事にしたら。」

と言ってくださいました。

だんな、てっきり同じ気持ちでいるのかと思いきや・・・。

今、瀕死にあるようすけを、狭いクレートに押し込め、

昨日あんなに嫌がってた車に乗せて

嫌な点滴をしに行くなんて、今の私にはできない。

かわいそうじゃない・・・。

これって、私って間違ってる?

点滴連れて行くべき?

点滴したらしただけ、苦しい時間が延びるだけと思うのはエゴ?

そんな事、私したくないもん。

点滴したら大好きなビーフジャーキーが食べられるって言うなら、

喜んで連れていきますとも。

でも、そうじゃないんだもん。

嫌な思いしてただ苦しい時間が延びるだけなのに、

無理やり連れてくなんて、私できない。

ようすけにとって今一番いい事って何なの?

分かれるのは、いなくなるのは辛いし悲しいけど、

自分のその思いのために、ようすけに苦しい思いをさせたら、

きっと後悔すると思うから。

「あの時点滴しなかったから・・・。」なんていう後悔よりも、

ずっと大きな後悔になると思うから。

間違ってるのかな・・・私。

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点滴に・・・

200707041 夕べのようすけさん。

異常なかっこうして寝てます。

息するたびに

うなってます。

今日もだんなと一緒に行ってきました。

だって、何を言われるか不安だから。

ちょうど連休で、昨日と今日いてくれたし。

おとといと比べて、夕べの吐く回数は少なかったけど、

よだれで垂れ流すようになりました。

おしっこの量も回数も減ってきました。

臭いを嗅いでも、薬品臭いのみ。

おしっこ特有のアンモニア臭さはまったくありません。

だんなと2時間交代で看てました。

おかげで少し眠れたかも。

明け方、またウロウロしてましたが、フラフラしてました。

点滴に行く頃には、ぐっすり寝込んでて、

私が銀行で用を済ませてる間に、だんなが車にようすけを。

病院への行く途中から、ようすけが変な声で鳴きはじめました。

車が止まると鳴くのが止まって、動くとまた鳴いての繰り返し。

振動が嫌なようです。

20分ほどで病院到着。

診察台に乗せて点滴してる間に、ようすけは寝ちゃいました。

そんな事一度もなかったのに・・・。

何があっても、立ったままでいたがったのに・・・。

昨日の夜から今朝までのようすけの様子を話すと、

先生は戸惑った表情に・・・。

点滴が終わって先生に言われた言葉は、

「これだけ点滴をしても改善が見られないという事は、

点滴もやってても無駄になってるんじゃないか。

一応明日も点滴する予定ですが、これから朝までの様子を

明日朝教えてもらって、

点滴続けるかどうかはそれから考えましょう。

はっきり言って、今日明日が山ですね・・・。」

です。

言われた時は気丈にしてましたが、

受付で支払いをする時には、

看護士さんに挨拶できないほど取り乱してました。

車に乗ったら、涙が止め処なくあふれてきて・・・。

今日はだんなも

「泣いたってしゃあない。」とは言いませんでした。

覚悟はしてるつもりでも、いざ面と向かって言われると、

正直応えます。

血管点滴の話も、昨日の点滴の際に話してもらいました。

今起きてる痴呆の旋回運動を考えると、

一日かかっての点滴ができるかどうか。

針が外れたり、管がグルグルになったり、ゲージのなかで、

ちゃんとじっとしてられるか・・・etc 。

じっくり話してだんなと出した答えは「絶対無理。」でした。

対処療法でしかない皮下点滴。

これ以上続けても、苦しみ続けてるようすけに

苦しい思いをさせる時間が長くなるだけ。

できるなら安らかに逝って欲しい。

私たちのエゴでしょうか。

200707042 帰ってきてからのようすけ。

後ろ足が麻痺して、硬直してる。

この体勢で寝てたと思ったら、

むくっと立ち上がりノソノソ移動して、

角っちょに来ると鼻先がつっかえて、変な声でうなって教えます。

そのたびに体を移動させて。

大きないびきもかいてます。

おとといの様子と比べると、ものすごく悪くなってます。

せっかく応援していただいたのに、こんな報告しかできなくて。

今夜はだんなと二人、

ようすけを真ん中にずっと看てるつもりです。

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腎不全

200707034 今日はだんなも一緒に

点滴に行ってきました。

血液検査も受けるので、

嫌な話は一人で聞きたくないから。

BUNの数値が下がりません、腎不全だそうです。

肝臓の方の検査数値は下がったのにな・・・。

下痢もあるけど、夜の吐き気がますますひどくなってきて、

ひどい時は、10分置きにゲロゲロしてます。

ゲロゲロするたびに呼吸困難になって・・・。

ある時、ふと見ると舌が白っぽくなってて驚きました。

死ぬ前になると舌が白くなると聞いた事があるので、

一瞬、別れが頭をよぎり号泣。(T T)

その後も、ずっと吐き気で辛そうで・・・。

結局、1時頃から4時頃までずっと、

10~30分おきに襲ってくる吐き気と戦ってました。

もちろん私の寝不足もピーク。

夕べはだんなも見ててくれたんで、その間30分くらいかな、

なんとなく眠れたけど・・・。

ドリンク買ってこなきゃだわ。(--;)

もう点滴するしかないようです、対処療法でしかないですが。

点滴に吐き気止めも入ってるのに、こんなに吐くのは

尿毒症が改善されてないからだそうです。

明日もあさっても点滴に行かなきゃいけません。

「木曜日は病院お休みですよね。」と言ったら、

時間合わせて点滴しにきてくださいと言っていただきました。

ありがたい事です。

だから、がんばろうね、ようすけさん。

嘔吐と下痢できっちゃないので、

200707032 顔周りとお尻周り、

ついでに足と

素人ですがカットしました。

なんかぶちゃいくになっちゃったね。

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今日も点滴

眠くて眠くて仕方なかったけど、

無事帰還いたしました。(^ ^;)

たくさんのコメントをいただき、本当にありがとうございます。

これからも見守ってください。

遅刻したのに、仕事もせず日記書いてます。

一人きりになって日記を書いたり、コメントを読んだりしてると、

どうしても泣けてきちゃいます。

じゃあ、書かなきゃいいのにと思うかもしれないけど、

ようすけさんの最期の日を見届けるまでは、

できるだけがんばって書き残しておきたいので。

さて、さて。

土曜の夜中はずっと、1時間おきに吐くと下痢の繰り返し。

おしっこもその度毎にしてくれてたけど、色がいまいち。

臭いもあんまりないし。

昨日は、朝方吐いた後あまり吐く事なく、下痢も2~3時間おき。

これがいい事なのか悪い事なのかは分かりませんでしたが。

ただ、朝方吐いたのは、水を飲んだため。

水を飲むだけで吐くのは、脱水症状でよくない事だそうです。

吐いたり下痢したりはなくて安心してたら、

3時頃から6時頃までずっと、あの超グルグル回りをして、

よく体力があるなと感心してたら、先生には、

「この子の場合は、体がそうさせるん訳じゃないから。」

と、ボケの症状だと言われました。

200707023疲れてぐっすり寝てるのを、

無理やり起こして病院へ。

点滴してます。

吐いたり下痢したりで、

ようすけさん、すっごく、くちゃいです。(^ ^;)

ようすけさんだけでなく、締め切ったお店の中は、

なんとなくこずっぱいような気が・・・。(^ ^;)

う○ち臭いよりはまだましかな。

ようすけの口の周りはゲロの臭い、

お尻全体が黄色いうんち色。

でも臭いはあまりない。

200707022お尻の周りだけでも、カットしなくちゃだわ。

目のまわりは目やにでこべこべ。

取ってやりたいけど触ると怒るので。

こんな場所で、携帯で写真撮ってるなんて。

いけないかーちゃんだわ。

200707024 明日も点滴です。

多分あさっても・・・、

食べられないだもん仕方ないね。

点滴お疲れ様、10分くらい寝てました。

でも、この後またウロウロし始めて下痢&吐き気。

また、始まっちゃう、でも、一緒にがんばろうね。

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下痢と吐き気で・・・

200707013 辛そうです。

出勤しなきゃいけないので、

ぐっすり寝てるのを、

無理やり起こして、連れて出てきました。

点滴のおかげで、おしっこは出るようになりました。

でも、吐き気と下痢はちょっとひどくなった感じ。

2時間おきだったのが、1時間おきになってきました。

点滴しかしてないのに、なんでう○ちが出るんだろう・・・。

小さな体でがんばってるの見ると、

私もがんばらなきゃと思います。

でもね、すごく辛そうに吐くのを背中をさすりながら、

「吐いちゃえ、吐いちゃえ、がんばって全部吐いちゃおう。」

といってる自分と、時には、

「辛いよね、そんなにがんばらなくてもいいんだよ。」

って言ってる自分と・・・。

でもあるホームページでこんな言葉がありました。

ペットは死ぬ事をちっとも怖いと思っていません。

ちゃんと受け入れてます。

辛いと思ってるのは飼い主だけ。

だから、飼い主がたくさん辛い思いをすればいいんです。

その通りなんですよね。

わんこはとにかく自分の力の限りがんばるだけですもんね。

いままでくれた幸せの分だけ、わんこががんばってる時には、

手助けしなくちゃいけないんですよね。

「入院という方法もあるけど、ここは夜間無人になっちゃうから、

 小さい所に閉じ込められるとパニックになるような子だと、

 点滴してても針が抜けたり、管がぐるぐる巻きになって

 返って良くないから、通ってもらった方がいいかも。」

と言われました。

ようすけは家でももうゲージに入りたがらないし、

入ったとしても中で暴れるので、通いで点滴する事にしました。

今日は日曜日なので病院はお休み。

昨日の夕方、1日半分の点滴してもらって帰ってきました。

明日は朝一番で、また連れて行きます。

居眠り運転にならないように気をつけないとね。(^ ^;)

しばらくは日記を、コメントのお返事とさせてください。

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